Human Design

Как я решился на ребенка?

2022-10-31T14:10:56+00:00

Чтобы ответить на этот вопрос, нужно погрузиться в некую рефлексию важных размышлений, которые активно имели место незадолго до того, как ребенок был зачат. Считай все это прелюдией

“Когда/если у меня будут дети…” так могли начинаться типичные разговоры “о детях” в мои 20, 25, 30 лет. Эволюцию восприятия можно проследить на двух крайних примерах:

1) Лет 12 назад я расстался с девушкой потому, что мы достали друг друга спорами о том, крестить ребенка сразу после рождения, или нет. Ребенком там и не пахло, ха-ха, мы даже не жили вместе. Но, то, что дети будут, просто подразумевалось.

2) А два года назад я чуть не расстался с Ксюшей потому, что она хотела ребенка, а я сомневался, и вопрос встал ребром.

Но я сильно колебался. Ниже будет попытка воссоздать ход мыслей тогда зимой, на стыке 20го и 21го годов. Треба розуміти, що це погляд з кінця 2022го

Что заставило колебаться? Глубокое понимание Дизайна Человека, конечно же. Если бы существовал рейтинг предрасположенности к выращиванию и воспитанию детей, то человек с моей конфигурацией его бы, несомненно, замыкал, а Ксюша - болталась бы в середине (корректнее говорить о сочетании конфигураций конкретного родителя с конкретным ребенком, но я упрощаю). Мне, для здорового функционирования, ежедневно нужно 3-4 часа ничего-не-делания наедине с собой. Я быстро устаю от толпы и долго восстанавливаюсь после физических нагрузок. Нет, я в хорошей форме, регулярно делаю вялую йогу и танцую. Я могу оттанцевать на джеме ки несколько часов, или проехать 30 км не велосипеде, но на следующий день, или даже два, я чувствую упадок сил. Это не то же самое, что крепатура после задействования непривычных мышц, нет, это просто нет энергии, чтобы двигаться. Бывают всплески, когда могу, например, в один присест убрать всю квартиру, но это не регулярно и не прогнозируемо (в среднем - раз в месяц). Так что я очень четко понимал, что появление ребенка означало бы постоянный ущерб физическому здоровью на протяжении, как минимум, семи лет, когда необходимо давать сначала физическую заботу, а потом - и внимание. Еще раз, тут речь даже не о том, что ты себе больше не принадлежишь, возможность проводить время как ты хочешь падает в разы, это понятно и представить было легко. А о том, что мой дневной запас сил будет заканчиваться раньше, чем ребенок уснет. И если емкость моей батарейки примерно на 30% меньше, чем у ребенка, то придется жить на износ - такая перспектива пугала

Но есть и другая сторона. Обладая знанием ДЧ, вместе с ребенком, ты получаешь чуть ли не техническую документацию к нему. Хотя “документация” - звучит слишком сухо даже для меня. Пусть лучше будет карта. Если ребенок - это планета, то ДЧ - это карта к ней. Если ты впервые высадился на новую планету, то от карты, явно, не откажешься. Полезно ведь иметь хоть какое-то представление о продолжительности суток, доминирующих ветрах, рельефе поверхности и составе атмосферы. Дизайн Человека практичен уже с первых месяцев, например, он дает ориентиры в кормлении и режиме сна. Важно помнить, что карта не равно территория, и сигналы от тела ребенка, несомненно, весомей любых теорий. Уже больше трех лет я пытаюсь “сломать” Дизайн Человека, найти в системе подвох, место, где она не работает. Методом сопоставления того, что предсказывает теория с тем, что есть на самом деле. Система не особо ломается. В ней есть универсальное объяснение для расхождений, заплатка, т.н. Ложное Я - набор шаблонов поведения, который закладывается в детстве. И если средневзятый взрослый человек не экспериментирует с ДЧ достаточно долго(ну или ему повезло не быть испорченным с детства), то шансов докопаться до его истинной, заложенной с рождения, природы практически нет. А значит и сопоставлять нечего. Это не способствует изучению ДЧ классическим научным методом. Но с маленькими детьми совсем иначе, там не может быть никаких “заплаток” или отговорок, либо теория подтверждается, либо нет. Для меня очень ценно было бы пронаблюдать все аспекты и проявления вживую. А сделать это можно только с собственным ребенком.

Был еще один фактор, не связанный с ДЧ. Эмоциональная связь с Ксюшей. В ее картине мира мы оба хотели ребенка и были уверенны в этом, никаких колебаний и сомнений. И у нее были все основания выстроить именно такое представление. Мы вместе и давно говорили о детях, на разных уровнях. Я много рассуждал, например, о негативном влиянии традиционной школы, что я б для своего ребенка такого не хотел. Не раз ловил себя на мысли, и озвучивал ее, что мы будем вот прям классными родителями(спойлер: так и есть). В общем, много было разговоров, из которых следовало, что дети у нас, так или иначе, будут, что я этого хочу. Ну а иначе, почему я с энтузиазмом рассуждаю о детях. Не было ничего, что должно было бы заставить ее в этом усомниться. Но шутка в том, что я, ведя подобные разговоры, скорее придумывал, чем выражал истинное, глубинное желание. Не намеренно, и не осознанно, конечно(привет, Ложное Я). Заворачивал “правильные ответы” в блестящую обертку собственного мнения. Отвечая на вопросы о том, что не так со школьной системой, или о том, какие ценности стоят того, чтобы быть привитыми детям. На чем я основывался? На проекции сборной солянки артефактов человеческой культуры в собственное недалекое будущее. Вся многотысячелетняя культура, от Гильгамеша до бабки в подъезде, кричит нам: быть человеком - значит иметь детей. Эта мысль давно запакована в голове и не подвергается попытке переоценки, свежему взгляду. Вместо этого, скорее, происходит подбор/ожидание подходящих условий: выбор партнера, финансовая и бытовая стабильность. И только подойдя к пороговой точке(вернее, будучи подведенным к ней Ксюшей), я начал всерьез задумываться, а что это будет значить лично для меня, а хочу ли я этого? И вот здесь очень важный момент: хрен бы я так поставил вопрос, если б не был “покусан” ДЧ. Ну или поставил бы, но тут же удовлетворился бы ответом, который дает та самая культура, в виде истории, фильмов, книг, рассказов друзей или родителей. У нас хорошие отношения, нам чуть за 30, финансы позволяют и Ксюша хочет - значит погнали, а почему нет? Давай, назови хоть одну причину. А с точки зрения общепринятых представлений, таких причин быть не может в принципе. Если где-то и есть, то только внутри себя. Правда в том, что у Ксюши внутренняя мотивация была, причем мощная и понятная, без вот этих соплей не две страницы, а на уровне “сейчас не вижу смысла в отношениях, если они не приводят к детям”, и даже “в жизни без детей большого смысла не вижу”. Моя же внутрення мотивация была нейтральной, ни да, ни нет, что и привело к сомнениям. Мне стоило больших волевых усилий их озвучить. Ксюше стоило огромных нервов их услышать. Правда…, много чего стоит за последними двумя предложениями.

Что ж, это было про ДЧ, меч ДЧ, заточенный с одной стороны страхом, а с другой - любопыством. И обе были направленны на меня, самоцентричные факторы. Но было еще кое-что, устремленное наружу, пусть будет масялный фонарь с зелеными стеклами, что-то, что светит теплом так далеко, как может дотянуться. А мне и тянуться не надо было.
Ксюша была очень близко, я увидел, как это важно для нее, и в какой кризис она погрузится, если я соскочу. Раньше, во всех отношениях, когда я для себя понимал, что перспективы нет, то разрывал связь, резко и не считаясь с чувствами партнерки. Думал, что, хоть это и тяжело, но неизбежно, чего тянуть, тем более, что впереди обязательно будет новый опыт. При этом я не вычеркивал их из памяти, наоборот, часто вспоминаю, посматриваю соц. сети. Однажды, спустя много лет после такого моего классического расставания, я набрел на паблик бывшей со стихами. И было там одно - отпечаток нашего расставания. После прочтения я плакал. Да, тогда это было, видимо, неизбежно , но долетевшее из прошлого эхо чужой боли, поднесло спичку к фитилю. И его мягкий зеленый свет возник в нужное время, и я увидел, что колеблюсь между причинить явную и, возможно, многолетнюю боль Ксюше, закончив нашу историю. Или начать в ней новую главу, отправиться вместе в новое большое путешествие. У меня на полке уже достаточно блокнотов, где исписаны только первые несколько страниц.

Была еще мелодия из Крыма, моя самая старая, с первого класса, подруга, уже на тот момент мама, донесла очень внятно, что родительство - это уникальный опыт, который никаким иным способом не получить. И что моя ситуация хрестоматийна, к 40а годам в мужике просыпается желание иметь ребенка, а поезд, зачастую, уже ушел. Повлиял на меня исключительно первый тезис.

Не стоит воспринимать описанное как ход решения уравнения с неким соотношение факторов “за” и “против”. С некоторых пор я перестал пытаться “делать” жизнь, и стараюсь просто наблюдать за ней. Случилось то, что случилось, а иначе и быть не могло.

Такие вот перехваты разговор с собой, пробившиеся через РЭБ памяти.

Мой опыт в эксперименте

2021-12-27T14:10:56+00:00

Хочу перенестись в начало сентября 2019-го года, когда я переехал в Берлин. Никогда за кордон не стремился, но там жила Ксюша, с которой мы полгода назад (февраль 2019-го) поженились. Это было в конце путешествия по Южной Америке, в Аргентине. До этого я жил в Киеве, а Ксюша - в Берлине, у нас были отношения на расстоянии, целый год. Лоу-костов ещё не было, а я с тех пор - эксперт по пересечению Польши. Один раз автостопом “обогнал” самолёт из Жешува в Берлин.

Отношения на расстоянии - это не так страшно, в них много интенсивности и пространства для себя, но важно понимать, что это - не навсегда. Для нас “светом в конце тоннеля” была конкретная дата, когда мы, без обратных билетов, отправимся с рюкзаками колесить по ЮА. Но тень вопроса “где жить дальше” была различимой уже тогда. Я ж опытный айтишник, редкий и ценный кадр, избалован вечно перегретым рынком, давно забыл что такое офис, привык к фрилансу из дома и возможности не думать о деньгах. Жил себе в центре Киева и мне было хорошо, и ни единой мысли о переезде в Европу у меня не было. Ведь для легального переезда нужна виза, для визы - контракт, а контракт - это 40 часов в неделю, в офисе.

Ксюша же, на тот момент уже лет 6 как жила в Европе, была близка к получению немецкого гражданства, и не для того сваливала из России, чтобы переехать в другую пост-советскую страну. Украина, очевидно, не Россия, но с высоты берлинской телебашни, разница не велика. Особенно в плоскости социальных гарантий и чувства безопасности, особенно если ты - фотожурналистка. Ни у кого из нас не было веских причин для переезда. Пока мы не встретились. Вариант “просто взять и переехать” не устраивал ни меня, ни её. Поэтому окончательное решение мы снова отодвинули, а сошлись на “пожить пару лет тут, пару - там”, а дальше видно будет. Но сначала - в Германии. Когда я приезжал в Берлин в гости, это всегда было волнительно и радостно. Когда я таки переехал, только один вопрос звучал в голове, пока я нёс свой большой синий рюкзак по той дорожке от здания аэропорта к метро. Что я, блядь, здесь делаю? В рюкзаке были килограмы той самой проволоки для артезании. А ещё - сковородка…, может я думал, что в стране с первой экономикой в Европе мне будет дорого купить новую. Или что в рюкзаке всё равно было место, так почему бы не взять. Или что я привык делать омлет именно на этой сковородке. Я ехал в метро, потихоньку осознавая перемену. Но с самого первого дня, и до сих пор, было понимание, что это - не навсегда, что Германия - не моё место.

В теории Дизайна Человека говорится о важности места для ментальных проекторов. Но наибольшую важность имеют люди. Конечно, тогда ничего подобного в голове не было, но думаю, что переехал именно поэтому. Интерес к ДЧ всё ещё был силён, но три месяца жадного заглатывания информации привели скорее к замешательству, чем к ясности. Учитывая моё недоверие к официальной школе, о котором говорил раньше, непонятно было, где искать ответы. А тут ещё и переезд + новая работа. На третьей неделе работы я уже был в командировке в Австрии. До конца года надо было внедрить систему фискализации. Мой коллега - каноничный ирландец, сочетающий в себе отличный юмор, известную назойливость и крепкую дружбу с алкоголем. Пивной холодильник стоял прямо на рабочем столе. За три месяца мы сменили три разных квартиры(в Берлине сложно найти долгосрочный вариант), сковородка оказывалась в рюкзаке чаще, чем она, видимо, рассчитывала.

Когда с жильем устаканилось, я ворвался в мир движения. КИ + танго + аксис силлабус + метод фельденкрайца + джемы + боулдеринг + бассейн. Если вы в курсе о проекторах, то уже могли догадаться к чему я. В таком режиме практически невозможно обнаружить себя. Да и сил на изучение почти не остаётся. Конечно, я был тем человеком, который как бы невзначай спрашивал у знакомых дату рождения, чтобы “… да так, кое-что проверить…”, и я скорее задавал вопросы, чем уверенно говорил людям что-то про их дизайн. Но это происходило все реже. Собственная стратегия была слепым пятном. Мозг о ней знал, умел при случае рассказать другим, но не замечал, что в жизни, в моей жизни она не применялась. Это типично в начале процесса, когда знание создаёт иллюзию проживания.

Через 6 месяцев моей жизни в Германии, случился коронавирус. А ещё через месяц в стране ввели локдаун. Мало того, что я теперь работал из дома, так ещё и 3 дня в неделю(моя контора плотно завязана на кафе и бары, ей тогда пришлось затянуть пояс). Это был поворотный момент!

Когда вместо 40+ часов в офисе с людьми, у тебя 12 часов реальной работы в неделю, в своем ритме, дома… Когда отпадают пьянки и инерционные соц. контакты… Появляется энергия, которая сама собой направляется куда интересно, то есть, на изучение ДЧ. И появляется столь необходимая в жизни проектора пустота. Пространство для ничего. Возможность просто быть. И нет, это не то, чтобы автоматически открывает глаза на вещи. Но это даёт шанс на обнаружение. И клубок стал потихоньку разматываться. Я продолжил искать информацию и наткнулся на полутора-часовую лекцию Ра о проекторах. Знаете, ту, где говорится о мягких игрушках человечества. Ту, после которой хочется только обнять себя и плакать. Но это хороший пинок, чтобы посмотреть-таки на свою жизнь.

Когда во время совместной поездки на 3 дня на Балтийское море, я сказал Ксюше, что не хочу ехать куда-то там полдня на великах, а хочу один лежать в гамаке, она очень расстроилась, плакала, психовала. Это было так дискомфортно, что пришлось поехать. Когда во время посиделок на 10-15 человек в парке, я лежал в сторонке, ни разу ни с кем первым не заговорив, Ксюша потом тоже была недовольна, мол, ты что, ни с кем теперь не будешь общаться?

А когда я начал встречаться с общей подругой, чтобы просто пообщаться, но один на один…

Вскоре Ксюша сказала, что Дизайн разрушает её жизнь.

Что ж… Моя-то жизнь восстанавливалась. Это был тот ещё процесс для обоих.

когда мы познакомились, ты был другим…

И ведь не поспоришь. Когда годами, не подозревая об этом, врёшь сам себе, стоит ли удивляться озадаченности партнёра. В какой-то момент я обнаглел настолько, что сказал, что хочу попробовать спать один. Сказал это манифестору 4\1 с 37-40 в наличии и 6-ми в красном солнце, if you know what i mean:) Как выжили наши отношения? Как выжил я?)

Что ж, не знаю, как это всё звучит со стороны, сколько слепого фанатизма вы, возможно, видите в моей истории… Но изнутри его не было.

Никто не верит в Дизайн, особенно никто из тех, кто его активно изучает. Я просто менял шаблоны поведения и смотрел, как себя чувствую по итогу. Это и есть эксперимент. Спал неделю как обычно, в одной кровати с Ксю, неделю - в другой комнате. Оказалось, что одному лучше, теперь я почти всегда так сплю.

Пробовал завладевать вниманием и вести разговор в компании, или наоборот, скорее молчать пока не спросят. Перестал инициировать контакты с друзьями. Перестал быть про-активным на работе. С работой вообще забавно: чем больше я забиваю, тем лучше performance review. Главное, что это всё очень логичная штука: любой шаг и его послевкусие можно объяснить на языке механики.

Эксперимент ведёт к обнаружению себя.

Настоящего себя не любить просто невозможно.

Я ж не стал вдруг каким-то другим человеком на глубинном уровне, нет, просто стряхнул пыль. И из того, что мы с Ксюшей вместе, следует, что изначально её привлёк я, а не слои пыли. Время идёт, колесо крутится, жить чем дальше, тем интереснее. Технически we’re still looking for home, но сейчас я бы сказал, что we’re just looking forward. А что ещё остаётся:) PS: Переход в хоум-офис и сокращение больше чем вдвое рабочего времени были настоящим спасением, страшно представить что было бы, если б всё продолжилось как раньше…

Как я (не)повелся на Дизайн Человека

2021-12-04T14:10:56+00:00

Вся информация про ДЧ(Дизайн Человека) исходит от одного человека, Ра Уру Ху. Про себя я называю это каноном или догмой ДЧ, те части, к которым бесполезно ставить вопрос Почему?. Потому что. Потому что так сказал Ра, а ему так сказал Голос, а может он всё просто выдумал - вопрос веры.

Чтобы нести знание ДЧ в мир и сохранять его каноничную чи(а)стоту, Ра создал школу, international human design school, там есть структурированная программа образования, с домашками, экзаменами и дипломами(медальками) в конце.

И первый совет, который получит неофит ДЧ от любого представителя официальной школы - обратись к специалисту. Хочешь чтение бодиграфа? - Иди к человеку с сертификатом IHDS. Хочешь изучать систему - гоу на курсы.

Но экстерьер официальной школы меня сразу оттолкнул. Потому что сайт выглядит как интернет версия магазина на диване. А вся структура - как секта: Система курсов, где, чтобы получить доступ к следующему, нужно пройти все предыдущие. Стоимость растёт по мере погружения.. попасть на интересующую меня глубину стоит под 6000$.. ну чем не секта?

И всё бы ничего, но выпускники этой секты, по крайней мере, та их грань, которая представлена в интернете. Не скажу за всю Одессу, но в среднем.. Они говорят одно и то же. Пресловутой уникальностью там и не пахнет. Что вы там три года изучали, чтобы потом слово в слово повторять про избегание конфронтаций?

Стратегия и авторитет - ответ на все вопросы. Зачем было придумывать настолько сложную и глубокую систему знаний, а потом сводить ее к примитивной формуле.

Заигрывание с наукой. Мы хотим выглядеть научно, поэтому ссылаемся на то, что нейтрино имеет массу, а значит может передавать информацию и импринтировать днк. При этом никого не смущает, что разница между “диаметрами” нейтрино и молекулы днк составляет 15 порядков(15 нулей). Нейтрино настолько мала, что она буквально проходит сквозь нас, не соприкасаясь ни с одним из атомов тела.

Окей, нейтрино также может учавствовать в слабом взаимодействии, его радиус 2 на 10 в -18метра, на такое взаимодействие есть хоть какие-то шансы. Но шутка в том, что для слабого взаимодействия масса не нужна. Фотон не имеет массы. С точки зрения современной науки, ДЧ - это ересь. Позволить, чтобы люди, которые повелись на всё вышесказанное, чему-то меня учили, да ещё и за деньги..? Ни за что.

Но какой же это кайф и роскошь - изучать то, что тебе интересно. За всё лето, которое, напомню, было полностью свободным, я к программированию не притронулся, ни разу. Это было так показательно. Кажется, впервые в жизни, у меня появилось моё, по-настоящему моё увлечение.

С одной стороны, я не доверял аналитикам, с другой - не хотел лишать себя удовольствия самостоятельного исследования. Если представить информацию о Дизайне как большой хрустальный шар, то то, как новичок видит его в интернете - это мелкие осколки, разбросанные по осеннему лесу. Красивые, манящие, но бесполезные, пока не соберутся в целостную картинку.

Чем больше кусочков собираешь, тем запутаннее становится. Но это только подстёгивает продолжать.

Я бросал много раз и в очередной раз вернуться позволил только приход в мир коронавируса.

В итоге я собрал свой пазл.

Однако, правда(и ирония) в том, что хрен бы я это смог сделать, если б не наткнулся когда-то на профессиональные курсы от той самой официальной школы. Без глубины и структуры, информация остаётся зыбким облаком тэгов.

Важно то, что без личного опыта, без применения на практике, без честного эксперимента и наблюдения, информация останется голой, она никогда не превратится в знание, не станет опорой и, тем более, не приведёт к изменениям в жизни.

И нет почти никакой возможности, чтобы это случилось за раз, за неделю, месяц, три, полгода. Нужно время и кристально чистое понимание куда смотреть.

И ещё большая ирония в том, что это - те самые стратегия и внутренний авторитет плюс индивидуальные акценты. Которые без опыта, глубины и структуры правильно расставить невозможно.

Выводов не будет, pure experience. Но если меня вдруг кто спросит, с чего начать в ДЧ, я, вероятно, отвечу: обратись к специалисту;)

Как я встретил Дизайн Человека

2021-11-20T14:10:56+00:00

Это было на фестивале Kалейдоскопье в 2019 году. Я недавно вернулся из Южной Америки, нашел работу в Берлине и имел полностью свободное лето впереди. За шесть месяцев скитаний по ЮА я научился делать серьги из проволоки. Там это отдельный стиль жизни: колесить по континенту, зарабатывая на хлеб продажей самодельных украшений. Используются семена растений, перья попугаев, минералы, даже чешуя рыбы, которую можно задешево купить в джунглях Перу, чтобы потом подороже продать на рынке в Буэнос-Айресе.

И, конечно же, мне захотелось примерить роль бродячего артезана на себя. Уже в Перу я купил почти 4 кг проволоки, протаскал их в рюкзаке до самого мыса Горн и привез в Киев. На фестиваль я решил поехать в образе загадочного странника, который делает необычайно красивые серьги из диковинных материалов. Окей, у меня не было перьев феникса, но чешуя самой большой пресноводной рыбы в мире-то была!

Идея пришла за три дня до феста. Я крутил проволоку по 10 часов в день, чтобы хоть как-то успеть подготовиться, чтобы сделать что-то необычное. Чтобы люди на фестивале заметили эти чертовы серьги, а потом — меня. Чтобы они заинтересовались, начали расспрашивать… и уж там я бы им раскрыл свой богатый внутренний мир.

Хуй там.

Очередной человек останавливается у стенда, ты продолжаешь с деланным безразличием крутить проволоку, а на самом деле внутренне замираешь, ожидая, когда же он обратится. А он уходит. Может, скажет, какие они красивые, и уходит. Может, спросит, сколько стоят вот эти? Ты назовешь на ходу заниженную цену, человек, возможно, купит — и уходит.

Я быстро наполнился одиночеством. А чего ты хотел, поехав один? Разве так сложно с кем-то познакомиться на фестивале? Что ж, добро пожаловать в мир проекторов…

Но ожидание не вечно. На второй день у меня установился контакт с соседкой по торговому ряду. Она продавала арома-палочки и разрисовывала детям лица. Ничего такого, но просто так здорово было говорить с кем-то, кому ты интересен. Мы обсуждали программу лекций и, кажется, сошлись на том, что всё тлен, но можно послушать, что это за Дизайн Человека.

И по времени выходило так, что у нас вот только завязалось общение, мне впервые за двое суток не одиноко, а эта лекция по ДЧ уже идет. Я не хотел на нее идти, я хотел продолжать общаться. Но девушка меня буквально выпихнула. Сейчас, говорит, иди!

Пошел…

Я попал на последние полчаса лекции Яны и Димы о системе Дизайн Человека. Почти не помню, что именно они говорили, но что-то стандартное: про типы, стратегию, механику. Точно была метафора про автомобиль и пассажира.

Звучало как бред. Особенно использование аналогий в качестве аргумента, мол, ты ж не лезешь с советами к водителю такси, значит, и Монополю можно довериться. Железная логика, не так ли? Раздражал стиль изложения, казалось, что я слушаю пастора в церкви посреди болот Луизианы. Меня переполняло возмущение. Дотерпел до конца только для того, чтобы задать вопросы. В моем районе нет свидетелей Иеговы, так что возможность пообщаться с людьми, которые на полном серьёзе заливают про псевдонаучные типологии, — просто подарок.

Отдаю должное выдержке спикеров: они терпеливо пытались ответить на все вопросы. К моменту, когда дошли до потоков нейтрино, мы остались втроем. Тут у Яны возникла гипотеза относительно меня, которой она поделилась с Димой на ушко. Они забили мои данные в телефон, и её гипотеза подтвердилась. Это позволило продолжить разговор, потому что так-то мне уже становилось скучно.

Дима посмотрел на экран и на ходу выдал 3-4 тезиса обо мне. И они были действительно обо мне. Я сходу соотнес с собой всё сказанное, кроме одной вещи — копания в прошлом. Тогда я просто не понял, о чем он. Копание в прошлом мне действительно присуще, ведь история случилась в июне 2019-го, а пишу я о ней в ноябре 2021-го.

Точность характеристик, бегло выданных за 5 минут, впечатляла. И я решил разобраться, что же такое этот ваш Дизайн Человека. Напомню, что впереди у меня было полностью свободное лето…

В интернете достаточно информации о Дизайне, чтобы начать самостоятельное знакомство. Даже на поверхностном уровне это было “Вау!” Система объясняла меня лучше, чем всё, с чем я сталкивался раньше. Подсвеченные аспекты слишком не-гороскопны, чтобы ими можно было пренебречь.

Ощущение, что тебе наконец-то пришло письмо из Хогвартса. Но вместо списка учебников там ссылка на исходный код вселенной. Настолько круто, что это просто не может быть правдой.

Я, конечно, начал искать подвох, пытаться сломать систему, понять трюк, который она провернула с сознанием человека, который четыре раза перечитывал Гарри Поттера и “Методы рациональности”, если на то пошло.

Спустя 2,5 года изучения и практического применения я до сих пор пытаюсь сломать её. Пока не выходит. Но я счастлив, так как ощущаю, что мне есть чем себя занять до конца жизни.