Чтобы ответить на этот вопрос, нужно погрузиться в некую рефлексию важных размышлений, которые активно имели место незадолго до того, как ребенок был зачат. Считай все это прелюдией

“Когда/если у меня будут дети…” так могли начинаться типичные разговоры “о детях” в мои 20, 25, 30 лет. Эволюцию восприятия можно проследить на двух крайних примерах:

1) Лет 12 назад я расстался с девушкой потому, что мы достали друг друга спорами о том, крестить ребенка сразу после рождения, или нет. Ребенком там и не пахло, ха-ха, мы даже не жили вместе. Но, то, что дети будут, просто подразумевалось.

2) А два года назад я чуть не расстался с Ксюшей потому, что она хотела ребенка, а я сомневался, и вопрос встал ребром.

Но я сильно колебался. Ниже будет попытка воссоздать ход мыслей тогда зимой, на стыке 20го и 21го годов. Треба розуміти, що це погляд з кінця 2022го

Что заставило колебаться? Глубокое понимание Дизайна Человека, конечно же. Если бы существовал рейтинг предрасположенности к выращиванию и воспитанию детей, то человек с моей конфигурацией его бы, несомненно, замыкал, а Ксюша - болталась бы в середине (корректнее говорить о сочетании конфигураций конкретного родителя с конкретным ребенком, но я упрощаю). Мне, для здорового функционирования, ежедневно нужно 3-4 часа ничего-не-делания наедине с собой. Я быстро устаю от толпы и долго восстанавливаюсь после физических нагрузок. Нет, я в хорошей форме, регулярно делаю вялую йогу и танцую. Я могу оттанцевать на джеме ки несколько часов, или проехать 30 км не велосипеде, но на следующий день, или даже два, я чувствую упадок сил. Это не то же самое, что крепатура после задействования непривычных мышц, нет, это просто нет энергии, чтобы двигаться. Бывают всплески, когда могу, например, в один присест убрать всю квартиру, но это не регулярно и не прогнозируемо (в среднем - раз в месяц). Так что я очень четко понимал, что появление ребенка означало бы постоянный ущерб физическому здоровью на протяжении, как минимум, семи лет, когда необходимо давать сначала физическую заботу, а потом - и внимание. Еще раз, тут речь даже не о том, что ты себе больше не принадлежишь, возможность проводить время как ты хочешь падает в разы, это понятно и представить было легко. А о том, что мой дневной запас сил будет заканчиваться раньше, чем ребенок уснет. И если емкость моей батарейки примерно на 30% меньше, чем у ребенка, то придется жить на износ - такая перспектива пугала

Но есть и другая сторона. Обладая знанием ДЧ, вместе с ребенком, ты получаешь чуть ли не техническую документацию к нему. Хотя “документация” - звучит слишком сухо даже для меня. Пусть лучше будет карта. Если ребенок - это планета, то ДЧ - это карта к ней. Если ты впервые высадился на новую планету, то от карты, явно, не откажешься. Полезно ведь иметь хоть какое-то представление о продолжительности суток, доминирующих ветрах, рельефе поверхности и составе атмосферы. Дизайн Человека практичен уже с первых месяцев, например, он дает ориентиры в кормлении и режиме сна. Важно помнить, что карта не равно территория, и сигналы от тела ребенка, несомненно, весомей любых теорий. Уже больше трех лет я пытаюсь “сломать” Дизайн Человека, найти в системе подвох, место, где она не работает. Методом сопоставления того, что предсказывает теория с тем, что есть на самом деле. Система не особо ломается. В ней есть универсальное объяснение для расхождений, заплатка, т.н. Ложное Я - набор шаблонов поведения, который закладывается в детстве. И если средневзятый взрослый человек не экспериментирует с ДЧ достаточно долго(ну или ему повезло не быть испорченным с детства), то шансов докопаться до его истинной, заложенной с рождения, природы практически нет. А значит и сопоставлять нечего. Это не способствует изучению ДЧ классическим научным методом. Но с маленькими детьми совсем иначе, там не может быть никаких “заплаток” или отговорок, либо теория подтверждается, либо нет. Для меня очень ценно было бы пронаблюдать все аспекты и проявления вживую. А сделать это можно только с собственным ребенком.

Был еще один фактор, не связанный с ДЧ. Эмоциональная связь с Ксюшей. В ее картине мира мы оба хотели ребенка и были уверенны в этом, никаких колебаний и сомнений. И у нее были все основания выстроить именно такое представление. Мы вместе и давно говорили о детях, на разных уровнях. Я много рассуждал, например, о негативном влиянии традиционной школы, что я б для своего ребенка такого не хотел. Не раз ловил себя на мысли, и озвучивал ее, что мы будем вот прям классными родителями(спойлер: так и есть). В общем, много было разговоров, из которых следовало, что дети у нас, так или иначе, будут, что я этого хочу. Ну а иначе, почему я с энтузиазмом рассуждаю о детях. Не было ничего, что должно было бы заставить ее в этом усомниться. Но шутка в том, что я, ведя подобные разговоры, скорее придумывал, чем выражал истинное, глубинное желание. Не намеренно, и не осознанно, конечно(привет, Ложное Я). Заворачивал “правильные ответы” в блестящую обертку собственного мнения. Отвечая на вопросы о том, что не так со школьной системой, или о том, какие ценности стоят того, чтобы быть привитыми детям. На чем я основывался? На проекции сборной солянки артефактов человеческой культуры в собственное недалекое будущее. Вся многотысячелетняя культура, от Гильгамеша до бабки в подъезде, кричит нам: быть человеком - значит иметь детей. Эта мысль давно запакована в голове и не подвергается попытке переоценки, свежему взгляду. Вместо этого, скорее, происходит подбор/ожидание подходящих условий: выбор партнера, финансовая и бытовая стабильность. И только подойдя к пороговой точке(вернее, будучи подведенным к ней Ксюшей), я начал всерьез задумываться, а что это будет значить лично для меня, а хочу ли я этого? И вот здесь очень важный момент: хрен бы я так поставил вопрос, если б не был “покусан” ДЧ. Ну или поставил бы, но тут же удовлетворился бы ответом, который дает та самая культура, в виде истории, фильмов, книг, рассказов друзей или родителей. У нас хорошие отношения, нам чуть за 30, финансы позволяют и Ксюша хочет - значит погнали, а почему нет? Давай, назови хоть одну причину. А с точки зрения общепринятых представлений, таких причин быть не может в принципе. Если где-то и есть, то только внутри себя. Правда в том, что у Ксюши внутренняя мотивация была, причем мощная и понятная, без вот этих соплей не две страницы, а на уровне “сейчас не вижу смысла в отношениях, если они не приводят к детям”, и даже “в жизни без детей большого смысла не вижу”. Моя же внутрення мотивация была нейтральной, ни да, ни нет, что и привело к сомнениям. Мне стоило больших волевых усилий их озвучить. Ксюше стоило огромных нервов их услышать. Правда…, много чего стоит за последними двумя предложениями.

Что ж, это было про ДЧ, меч ДЧ, заточенный с одной стороны страхом, а с другой - любопыством. И обе были направленны на меня, самоцентричные факторы. Но было еще кое-что, устремленное наружу, пусть будет масялный фонарь с зелеными стеклами, что-то, что светит теплом так далеко, как может дотянуться. А мне и тянуться не надо было.
Ксюша была очень близко, я увидел, как это важно для нее, и в какой кризис она погрузится, если я соскочу. Раньше, во всех отношениях, когда я для себя понимал, что перспективы нет, то разрывал связь, резко и не считаясь с чувствами партнерки. Думал, что, хоть это и тяжело, но неизбежно, чего тянуть, тем более, что впереди обязательно будет новый опыт. При этом я не вычеркивал их из памяти, наоборот, часто вспоминаю, посматриваю соц. сети. Однажды, спустя много лет после такого моего классического расставания, я набрел на паблик бывшей со стихами. И было там одно - отпечаток нашего расставания. После прочтения я плакал. Да, тогда это было, видимо, неизбежно , но долетевшее из прошлого эхо чужой боли, поднесло спичку к фитилю. И его мягкий зеленый свет возник в нужное время, и я увидел, что колеблюсь между причинить явную и, возможно, многолетнюю боль Ксюше, закончив нашу историю. Или начать в ней новую главу, отправиться вместе в новое большое путешествие. У меня на полке уже достаточно блокнотов, где исписаны только первые несколько страниц.

Была еще мелодия из Крыма, моя самая старая, с первого класса, подруга, уже на тот момент мама, донесла очень внятно, что родительство - это уникальный опыт, который никаким иным способом не получить. И что моя ситуация хрестоматийна, к 40а годам в мужике просыпается желание иметь ребенка, а поезд, зачастую, уже ушел. Повлиял на меня исключительно первый тезис.

Не стоит воспринимать описанное как ход решения уравнения с неким соотношение факторов “за” и “против”. С некоторых пор я перестал пытаться “делать” жизнь, и стараюсь просто наблюдать за ней. Случилось то, что случилось, а иначе и быть не могло.

Такие вот перехваты разговор с собой, пробившиеся через РЭБ памяти.