Хочу перенестись в начало сентября 2019-го года, когда я переехал в Берлин. Никогда за кордон не стремился, но там жила Ксюша, с которой мы полгода назад (февраль 2019-го) поженились. Это было в конце путешествия по Южной Америке, в Аргентине. До этого я жил в Киеве, а Ксюша - в Берлине, у нас были отношения на расстоянии, целый год. Лоу-костов ещё не было, а я с тех пор - эксперт по пересечению Польши. Один раз автостопом “обогнал” самолёт из Жешува в Берлин.

Отношения на расстоянии - это не так страшно, в них много интенсивности и пространства для себя, но важно понимать, что это - не навсегда. Для нас “светом в конце тоннеля” была конкретная дата, когда мы, без обратных билетов, отправимся с рюкзаками колесить по ЮА. Но тень вопроса “где жить дальше” была различимой уже тогда. Я ж опытный айтишник, редкий и ценный кадр, избалован вечно перегретым рынком, давно забыл что такое офис, привык к фрилансу из дома и возможности не думать о деньгах. Жил себе в центре Киева и мне было хорошо, и ни единой мысли о переезде в Европу у меня не было. Ведь для легального переезда нужна виза, для визы - контракт, а контракт - это 40 часов в неделю, в офисе.

Ксюша же, на тот момент уже лет 6 как жила в Европе, была близка к получению немецкого гражданства, и не для того сваливала из России, чтобы переехать в другую пост-советскую страну. Украина, очевидно, не Россия, но с высоты берлинской телебашни, разница не велика. Особенно в плоскости социальных гарантий и чувства безопасности, особенно если ты - фотожурналистка. Ни у кого из нас не было веских причин для переезда. Пока мы не встретились. Вариант “просто взять и переехать” не устраивал ни меня, ни её. Поэтому окончательное решение мы снова отодвинули, а сошлись на “пожить пару лет тут, пару - там”, а дальше видно будет. Но сначала - в Германии. Когда я приезжал в Берлин в гости, это всегда было волнительно и радостно. Когда я таки переехал, только один вопрос звучал в голове, пока я нёс свой большой синий рюкзак по той дорожке от здания аэропорта к метро. Что я, блядь, здесь делаю? В рюкзаке были килограмы той самой проволоки для артезании. А ещё - сковородка…, может я думал, что в стране с первой экономикой в Европе мне будет дорого купить новую. Или что в рюкзаке всё равно было место, так почему бы не взять. Или что я привык делать омлет именно на этой сковородке. Я ехал в метро, потихоньку осознавая перемену. Но с самого первого дня, и до сих пор, было понимание, что это - не навсегда, что Германия - не моё место.

В теории Дизайна Человека говорится о важности места для ментальных проекторов. Но наибольшую важность имеют люди. Конечно, тогда ничего подобного в голове не было, но думаю, что переехал именно поэтому. Интерес к ДЧ всё ещё был силён, но три месяца жадного заглатывания информации привели скорее к замешательству, чем к ясности. Учитывая моё недоверие к официальной школе, о котором говорил раньше, непонятно было, где искать ответы. А тут ещё и переезд + новая работа. На третьей неделе работы я уже был в командировке в Австрии. До конца года надо было внедрить систему фискализации. Мой коллега - каноничный ирландец, сочетающий в себе отличный юмор, известную назойливость и крепкую дружбу с алкоголем. Пивной холодильник стоял прямо на рабочем столе. За три месяца мы сменили три разных квартиры(в Берлине сложно найти долгосрочный вариант), сковородка оказывалась в рюкзаке чаще, чем она, видимо, рассчитывала.

Когда с жильем устаканилось, я ворвался в мир движения. КИ + танго + аксис силлабус + метод фельденкрайца + джемы + боулдеринг + бассейн. Если вы в курсе о проекторах, то уже могли догадаться к чему я. В таком режиме практически невозможно обнаружить себя. Да и сил на изучение почти не остаётся. Конечно, я был тем человеком, который как бы невзначай спрашивал у знакомых дату рождения, чтобы “… да так, кое-что проверить…”, и я скорее задавал вопросы, чем уверенно говорил людям что-то про их дизайн. Но это происходило все реже. Собственная стратегия была слепым пятном. Мозг о ней знал, умел при случае рассказать другим, но не замечал, что в жизни, в моей жизни она не применялась. Это типично в начале процесса, когда знание создаёт иллюзию проживания.

Через 6 месяцев моей жизни в Германии, случился коронавирус. А ещё через месяц в стране ввели локдаун. Мало того, что я теперь работал из дома, так ещё и 3 дня в неделю(моя контора плотно завязана на кафе и бары, ей тогда пришлось затянуть пояс). Это был поворотный момент!

Когда вместо 40+ часов в офисе с людьми, у тебя 12 часов реальной работы в неделю, в своем ритме, дома… Когда отпадают пьянки и инерционные соц. контакты… Появляется энергия, которая сама собой направляется куда интересно, то есть, на изучение ДЧ. И появляется столь необходимая в жизни проектора пустота. Пространство для ничего. Возможность просто быть. И нет, это не то, чтобы автоматически открывает глаза на вещи. Но это даёт шанс на обнаружение. И клубок стал потихоньку разматываться. Я продолжил искать информацию и наткнулся на полутора-часовую лекцию Ра о проекторах. Знаете, ту, где говорится о мягких игрушках человечества. Ту, после которой хочется только обнять себя и плакать. Но это хороший пинок, чтобы посмотреть-таки на свою жизнь.

Когда во время совместной поездки на 3 дня на Балтийское море, я сказал Ксюше, что не хочу ехать куда-то там полдня на великах, а хочу один лежать в гамаке, она очень расстроилась, плакала, психовала. Это было так дискомфортно, что пришлось поехать. Когда во время посиделок на 10-15 человек в парке, я лежал в сторонке, ни разу ни с кем первым не заговорив, Ксюша потом тоже была недовольна, мол, ты что, ни с кем теперь не будешь общаться?

А когда я начал встречаться с общей подругой, чтобы просто пообщаться, но один на один…

Вскоре Ксюша сказала, что Дизайн разрушает её жизнь.

Что ж… Моя-то жизнь восстанавливалась. Это был тот ещё процесс для обоих.

  • когда мы познакомились, ты был другим…

И ведь не поспоришь. Когда годами, не подозревая об этом, врёшь сам себе, стоит ли удивляться озадаченности партнёра. В какой-то момент я обнаглел настолько, что сказал, что хочу попробовать спать один. Сказал это манифестору 4\1 с 37-40 в наличии и 6-ми в красном солнце, if you know what i mean:) Как выжили наши отношения? Как выжил я?)

Что ж, не знаю, как это всё звучит со стороны, сколько слепого фанатизма вы, возможно, видите в моей истории… Но изнутри его не было.

Никто не верит в Дизайн, особенно никто из тех, кто его активно изучает. Я просто менял шаблоны поведения и смотрел, как себя чувствую по итогу. Это и есть эксперимент. Спал неделю как обычно, в одной кровати с Ксю, неделю - в другой комнате. Оказалось, что одному лучше, теперь я почти всегда так сплю.

Пробовал завладевать вниманием и вести разговор в компании, или наоборот, скорее молчать пока не спросят. Перестал инициировать контакты с друзьями. Перестал быть про-активным на работе. С работой вообще забавно: чем больше я забиваю, тем лучше performance review. Главное, что это всё очень логичная штука: любой шаг и его послевкусие можно объяснить на языке механики.

Эксперимент ведёт к обнаружению себя.

Настоящего себя не любить просто невозможно.

Я ж не стал вдруг каким-то другим человеком на глубинном уровне, нет, просто стряхнул пыль. И из того, что мы с Ксюшей вместе, следует, что изначально её привлёк я, а не слои пыли. Время идёт, колесо крутится, жить чем дальше, тем интереснее. Технически we’re still looking for home, но сейчас я бы сказал, что we’re just looking forward. А что ещё остаётся:) PS: Переход в хоум-офис и сокращение больше чем вдвое рабочего времени были настоящим спасением, страшно представить что было бы, если б всё продолжилось как раньше…